Мы не были родителями изначально. Мы стали ими в момент рождения ребенка, поэтому родительский стаж равен возрасту нашего ребенка, и не меньше его нуждаемся в помощи и поддержке. От нас зависит, какими станут наши дети, но и от них зависит, какие родители получатся из нас.
Наша задача – постоянно учиться быть родителями, чтобы у наших детей были хорошие родители, любящие и понимающие их.
1. Первенец – всегда первенец. Он получил больше любви, внимания и тревоги родителей. Он ощутил на себе не последовательность и неопытность родителей, но он же первым и испытывал горечь отверженного с престола после появления в семье второго ребенка. Младший появляется в более спокойной обстановке и у более опытных родителей. Но ему пришлось встретиться и со своим предшественником.
Первенец первым «прощупал» и нашел «слабые места» родителей и приспособился к ним, на основе этого он и выстроил свое поведение в семье: нашел те способы, при помощи которых получает необходимое внимание и ощущает свою значимость. Ну, например: понял, что любовь родителей к нему зависит от того, чему научился, помогает, слушается и т.д. Второй попадает в более сложную ситуацию. Если ему действовать как старшему – не все получается, сперва, конечно, замечают и даже могут похвалить, поставить в пример, но старший все равно более умен и опытен: у него все получается лучше. Неумелые попытки вызывают снисходительную улыбку, малыш понимает свою слабость, несостоятельность в сравнении с умениями старшего и попадет в тень.
Ощущения «второго» воспринимаются как урон чувству значимости, кроме того, когда все время следовать чьему-то примеру, приходится искать собственный путь, чтобы выйти из «тени», пробиться к «солнцу», т.е. нужно найти те способы поведения, которые бы обеспечили бы родительское внимание именно ему, индивидуальное, ни с кем не сравнимого человека. Например: если первый спокойный, второй может быть полной противоположностью, т.к. понял, что только своей неугомонностью он ощутил внимание к своим индивидуальным проявлениям. Образно говоря «вылез из тени» брата и нашел путь к тому, чтобы ощутить свою значимость, не конкурируя с ним. Может быть и наоборот…
Хорошо или плохо, что дети выбирают разные формы поведения? Это нормально. Однозначного ответа нет, т.к. каждый занимает свою нишу в семье. Главное, чтобы оба ребенка ощущали внимание и любовь близких в равной степени.
2. В некоторых семьях процветают жесткие представления о том, как должен вести себя ребенок, каким быть… кем стать даже 20 лет спустя. Этот набор правил, которые выработали родители тяжким бременем ложится на развитие каждого ребенка. Первенец быстро распознает их и приспосабливается и свет «родительского солнца» оказывается полностью заслоненным от второго. Преграды окружают его с 4-х сторон, стремление второго пробиться на свет постоянно блокируется. Он недополучает родительской любви и внимания. Это травмирует его самоуважение, он живет с ощущением собственной малозначимости. Но это не может продолжаться долго. Как правило, в решении подобной ситуации бывает 3 стратегии:
I-я. Второй ребенок начинает воспринимать старшего, как препятствие, стоящее между ним и родителями. Это ведет к конкуренции, проявляется в качестве зависти, стремлении унизить старшего в глазах родителей. Ябедничество с целью повышения своей значимости и т.д. Формируется искаженное умозаключение второго: «Я буду ценен и любим, если превзойду старшего, и все средства для этого хороши». Старший быстро улавливает «нечестную «игру младшего и со своей стороны наказывает его собственными средствами: унижает, обижает, дискредитирует его в глазах родителей, тот в свою очередь еще яростнее прибегает к «запрещенным» приемам, например, пытается оклеветать старшего, делает что-то недозволенное и сваливает вину на него. Это вновь взвинчивает старшего и т.д. и т.п. Образуется замкнутый круг, нарастают напряженные отношения, что приводит к вражде и ненависти в дальнейшем. Став взрослыми, нередко такие братья и сестры вообще перестают общаться. Как правило, это отголоски детских сражений.
II-я. Ребенок может направить свою энергию не на конкурирование с братом или сестрой, а на ломку родительских ограничений. Внутренняя позиция направляет поведение ребенка одновременно против родителей и на поиск контакта с ними. «Я заставлю вас считаться со мной таким, какой я есть». Ребенок отчаянно борется, выражает ощущаемую им ненужность, отверженность, эмоциональный холод, но родители, как правило, это воспринимают как результат недостаточно строгого воспитания и разбалованности. Своих ошибок замечать не желают и еще больше ужесточают ограничения. Создается порочный круг: протест – ужесточение, еще больший протест – еще большее ужесточение. С возрастом реакция ребенка становится все сильнее, и немалая часть правонарушений подростков обусловлена именно протестом против семейной ситуации.
III-я. Ребенок может совершенно отказаться от борьбы за себя. Он теряет надежду когда-либо достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих. Всем своим поведением он как бы говорит миру: «Разве вы не видите, какой я никчемный? Так оставьте меня в покое!» Это закрытый, не общающийся ребенок, целыми днями, кажется ни чем не занимающийся. Он живет как робот, его настроение постоянно депрессивное. Если взрослый пытается ему помочь, занять чем-либо, он, кажется, всем своим видом специально показывает свою глупость и неловкость.
«Оставьте меня в покое» - внутренняя позиция ребенка, психологически находящегося в самом тяжелом положении.
Какое положение ребенка в семье является самым благополучным?
Однозначного ответа нет. Положение первого, второго и последующих детей имеет и свои преимущества, и свои сложности. Кроме того, каждый ребенок активен и сам формулирует свое отношение к происходящему. Главное, чтобы дети выбрали такие средства самоутверждения, нашли такие способы получения родительского внимания, любви, которые были бы им полезны для развития их личности, приспособления к большой широкой социальной среде, такие способы, которые бы повышали бы их веру в свои силы.
И родители в первую очередь могут помочь им в этом, понимая сложности, которые возникают перед детьми, и тактично направляя их на большой правильный путь, более терпимо относясь к индивидуальным проявлениям их личности, к их проблемам и ошибкам, поднимая их уверенность в себе, побуждая к поиску альтернативных способов поведения, не наносящих вред ни себе ни окружающим.
Мы Вконтакте